Só Acontece Comigo!

Ping pong não é fácil

2011-02-22T14:46:00.000-08:00

Antes de mais nada, preciso dizer que eu odeio, abomino, detesto e tenho total aversão a praticar qualquer tipo de esporte. Qualquer um. Sou um desastre em quadra, e é quase impossível para mim sair de um jogo sem machucar a mim mesma, uns três colegas e fazer todos presentes rirem da minha cara.

Foi pensando nisso que meus olhos brilharam ao ver a nova opção de esporte (que é obrigatório) da escola: tênis de mesa. Ou, na minha mente iludida e otimista, ping pong. Me matriculei sem pensar duas vezes, imaginando que seria mil vezes mais fácil acertar a bola com uma raquete que com os meus pés. Pelo menos, segundo o professor, as chances de me machucar durante o jogo são mínimas... Mas até o fim do ano com certeza vou arranjar alguma.

A primeira aula parecia fácil. Ainda assim, fiz Luh ir comigo, já que não conhecia ninguém na turma. O professor nos fez sentar numa espécie de degrau que tem ao redor da sala e começou a falar sobre o que teríamos que fazer. Descobri que tênis de mesa, defitivamente, não é ping pong.

A raquete deve ser feita de madeira, com dois lados de borracha, um preto e um vermelho, e existem duas maneiras corretas de segurá-la. As cores são porque o adversário precisa ver se você está atacando ou defendendo. Me desculpe, mas alguém aí consegue entender como prestar atenção na cor da raquete da outra pessoa? Eu não. Com certeza vou estar mais preocupada com a bolinha.

Sei que o professor falou mais alguma coisa, mas isso foi completamente apagado da minha mente porque depois de meia hora de discurso sobre raquetes e campeonatos, terminei deitada no colo de Luh com os olhos fechados e a mente bem distante da sala de aula. Só voltei à terra quando o professor me chamou.

Cada aluno deveria ir até o meio da sala e jogar um pouquinho com ele. Claro que com a sorte que tenho, o cara me viu deitada e fui a primeira a tentar. Falo tentar porque eu definitivamente não consegui.

Começou com um exercício "fácil". Quicar a bola em cima da raquete.

Respirei fundo e joguei a bolinha pra cima. Com toda a certeza existia um campo elétrico sobre a minha raquete que fez com que a bola voasse a uns trinta centímetros de distância. É claro que todo mundo riu. É claro que sendo a pessoa muito corajosa que sou, meu rosto queimou de vergonha e desejei que o chão se abrisse sob meus pés. É claro que o professor me mandou tentar outra vez.

Segunda tentativa. Bati na bolinha, e ela voou longe outra vez. Terceira tentativa. Ao invés de quicar, consegui rebater a bola na direção do professor (que me humilhou completamente ao pegá-la com a raquete no ar). Quarta tentativa. Consegui quicar a bola três vezes mais rápido do que deveria uma ou duas vezes. O professor me pediu pra ir mais devagar. Segui a instrução e a fiz a turma inteira rir com a minha incrível capacidade de afugentar a bola.

Depois disso, o professor teve um pouco de pena de mim e me deixou sentar outra vez. Corri pro meu lugar o mais rápido que pude antes que ele mudasse de ideia e fiquei observando enquanto o resto da turma se levantava para jogar.

Sim, eu sou a pior da turma. Sim, eu fui a única que não conseguiu quicar a bolinha. Sim, as outras pessoas estavam jogando. Não, eu não sou a mais nova da turma para poder usar a desculpa de que por isso sou desajeitava. O melhor aluno bate na minha cintura e deve ter um terço da minha idade. É claro que ele foi o que mais riu da minha completa humilhação.

Acho que vou "esquecer" o caminho para a sala de tênis quinta-feira.

P.s.: Não garanto que o Só Acontece Comigo esteja de volta. Esse post é totalmente independente, apenas porque achei que combinava muito com o blog, e senti saudades daqui. Mas ainda não conversei com Anny sobre isso e não acho certo voltar sem ela. Vou ver se temos tempo e confusões pra atualizar isso aqui e dou notícias.

A loucura é de família

2010-01-29T19:08:00.000-08:00

Antes de começar o post, tenho uma consideração a fazer:
Fernanda Lima, você é uma bruxa. SÉRIO, ninguém nunca tinha pensado em mim e meu primo ~~cat (66'~~ como algo a mais que primos, antes da sua pergunta no formspring. Você tem o dom psíquico de passar as suas ideias macabras para a mente de pessoas desconhecidas da minha família. PARE DE USAR SUA BRUXARIA EM MIM QUE EU TÔ COM MEDO! mimimi.

O ministério da saúde adverte: não tente entender o trecho acima, se seu nome não for Fernanda Lima. Risco de crises existênciais por se achar burro, retardado, e incapaz de entender meia dúzia de palavras dramáticas. O "Só Acontece Comigo!" não se responsabiliza por qualquer dano causado ao seu cérebro se você insistir em tentar compreender. Obrigada. Vamos ao post ;)

- x -

Boooom dia crianças! Aqui está a tia Rafa novamente, porque a tia Anny parece não ter passado por situações constrangedoras ultimamente ~~ou pelo menos não me contou se passou~~ Eu, ao contrário, pareço ter voltado ao tempo de má sorte que me fez começar este blog. Bom pra vocês, que vão ter posts, ruim para mim, que estou ferrada *o*

Hoje, meu primo ~~gato~~ veio aqui em casa, junto com a mãe dele, nossa priminha ~~mayga~~ de 5 aninhos *-* e uma tia ~~maluca~~ que eu não conhecia. Pelo que entendi, a doida só tinha contato com o Vini ~~meu primo cat~~ da família toda. Resumo: a mulher é uma excluída familiar, bgos.

Entãão, estávamos todos lá, alegres, saltitantes e purpurinados na varanda *-* Aí meu pai disse que ia no mercado, e perguntou se eu e o Vini queríamos ir junto. Claro que queríamos, porque ficar em casa é o maior TÉDIO, e por incrível que pareça, é preferível ir ao mercado, mesmo que este seja outro centro de tédio supremo.

Eu entrei em casa, dizendo que ia pegar meu lápis de olho, porque eu NUNCA saio sem lápis de olho e gloss. Fui lá, e voltei, tranquila, alegre, saltitante e pronta pra sair. Cena encontrada na varanda: meu pai de cara fechada, a mulher doida tagarelando, e o Vini com o rosto de todas as cores da bandeira da parada gay ~~caso você tenha passado férias na lua durante os últimos 20 anos e não conheça a bandeira da parada gay, favor observar o layout desse blog, obrigada.~~

E tipo... o Vini NUNCA fica vermelho. Então, eu já começava a achar que tinha algo de errado. Quando eu cheguei perto e a maluca me cumprimentou com um histérico "AH, OLHA ELA AÍ!! ESTÁVAMOS FALANDO DE VOCÊ, NÃO É VINÍCIUS? *---*" comecei a ter certeza de que tinha algo de errado.

O Vini fez uma cara de quem não estava de jeito nenhum falando de mim, e ficou quieto, enquanto eu olhava pra doida com cara de "WTF? oO" e esperava alguma explicação. E, por algum motivo que eu ainda desconheço, ela me deu uma explicação.

A mulher começou a discursar sobre o quanto eu era linda ~~ela precisa de óculos, bgos~~, vaidosa e etc. E sobre como eu deveria namorar com o Vini. Pois é. E não adiantou eu comentar, completamente roxa, que não podia simplesmente porque nós éramos primos. Ela imediatamente conjurou DO NADA uma lista de brilhantes casais que começavam com os dois sendo primos e terminavam felizes para sempre em seus palácios de cristal -qq

Também não adiantou quando o Vini disse que tinha namorada ~~o que é mentira, porque ele terminou com ela há dois meses~~ Isso só incentivou a maluca a brigar com ele, e dizer que ele não encontraria uma namorada igual a mim NUNCA na vida dele. E adivinha por que? Porque eu uso lápis de olho.

Exatamente. Eu fui basicamente casada com meu próprio primo ~~obrigada, Nanda, por prever isso. Eu te amo, okay?~~ só porque me recusei a sair de casa sem lápis de olho! Porque, segundo a mente psicopata daquela aprendiz de torturadora psicologica de menores (-q) isso significa que eu sou vaidosa, meiga, e daria uma esposa maravilhosa e uma dona de casa perfeita ~~hellooou! que garota em pleno século vinte e um ainda quer ser dona de casa???~~

Pela primeira vez, agradeci aos céus por meu pai detestar ouvir as palavras "Rafa" e "namoro" na mesma frase. Porque baixou nele um espírito piedoso, que o fez nos salvar dessa conversa profundamente constrangedora, e basicamente arrastar eu e meu primo pro carro.

Lição do dia? Nunca fale sobre lápis de olho na frente de malucas psicopatas que acham que você tem que namorar seu primo só porque usa lápis de olho.

Orkut: procurado vivo ou morto!

2010-01-25T19:21:00.000-08:00

Booom dia criançaaas! Não, a tia Rafa não morreu! *o* ~~quem liga?~~ Sentiram a minha falta? Lembram de mim? *-* ~~não respondam, não respondam!~~ Descuuuuuulpem o abandono ao blog! É que eu e a Anny fomos abduzidas por estraterrestres ~~ser abduzido por gente da terra é difíícil...~~ e não nos deixaram usar a internet na nave espacial. Pois é. Triste, não? ;-;

Mas hoje ocorreu um acontecimento intergalático na minha vida, e isso reavivou no meu coraçãozinho a chama da esperança e a vontade de postar \õ/ Adivinhem... Tcham Tcham Tcham Tcham... ~~os et's me add no orkut!~~ EU CRIEI UM ORKUT! *o*

Pois é, gente. Todo mundo deve estar parado aí com cara de "o_o" se perguntando se eu sou doida. Mas bem, se você leu um terço dos posts desse blog, sabe que sim, EU SOU DOIDA! Tudo bem que até a lagartixa grudada na parede no meu quarto ~~tem uma lagartixa na parede do meu quarto? SOCOOORO! UM DINOSSAAAURO! MATA! MATA! ;-;~~ tem orkut há três seculos. Mas pois é, além de doida, eu sou atrasada também.

Enfim, meu amiguinho ~~emo~~ ~~retardado~~ resolveu criar um rpg no orkut \õ/ E me encheu a paciência por ~~anos luz~~ horas pra eu fazer um fake, e participar. Aí, como eu sou muito boazinha, fiz o fake ~~e até agora nem sei direito o que é um rpg de orkut '-'~~ \õ/ E como eu sou muito interessada, abandonei ele lá.

Hoje, eu resolvi tomar vergonha na cara, e deixar o fake com cara de fake. Motivo? Meu outro amigo ~~chato~~ ~~te amo, táá? ♥~~ me encheu a paciência o dia todo porque EU TINHA QUE TER UM ORKUT! Eu sou boazinha e adoro deixar as pessoas felizes (-n) Então, lá fui eu procurar uma foto. Horas depois, na última pag da terceira comunidade, achei uma foto que não parecia velha/piri demais *o*

Aí fui alegre e saltitante, e botei a foto no perfil do orkut *-* Peguei um textinho feliz da Clarisse Lispector ~~diva, gata, perfeita e aboluta! TE AMOOO *----* -qqqqqq~~ e botei lá no perfil também. Tudo lindo, perfeito, e maravilhoso. Salvei, e fui aprender a mexer no orkut com a minha amiga ~~que eu admiro muito a paciência. Eu não teria me aguentado, sério~~

Dois minutos depois, minha internet gata que me ama, caiu \õ/ Conectei de novo, e entrei ~~com uma raiva desgraçada~~ alegre e sorridente no orkut. Surpresaaa! A foto sumiu! E o texto do perfil também! \õ/ Entrei no msn, e olha a outra surpresa: meu amigo ~~chato~~ que estava me enchendo o saco pra fazer um orkut também sumiu! \õ/ ~~tá todo mundo fugindo de mim ou o que? ;-;~~

Como o msn dele ~~é uma merda~~ cai direto, pensei que fosse voltar logo. E fui botar a foto e o texto de novo ¬¬ Mas parece que todo mundo me ama, então a foto NÃO FICOU NO ORKUT! Toda vez que eu tentava botar dava erro \õ/ Minha amiga me mandou fazer 40380543 coisas, e não funcionou \õ/

Enchi o saco de tentar adestrar meu fake, e fui comentar nas fotos dela. Comentei em um álbum quase inteiro, e adivinha... NÃO APARECERAM OS COMENTÁRIOOS! \õ/ Uhuul! Minha outra amiga que me adicionou ~~e que o convite só chegou horas depois~~ disse que consegue ver a foto do perfil. Agora me digam: POR QUE EU NÃO CONSIGO VEER??? É algum preconceito contra gente com problemas mentais ou o que? ;-;

Querem saber como terminou? Eu não consegui ver a foto, meu amigo que me fez voltar a mexer nisso não apareceu outra vez no msn, e eu continuo ignorando o significado das palavras "rpg" e "orkut" unidas numa mesma frase! Digam... eu mereço? ¬¬ ~~não, não precisa ser sincero, pode ser agradável~~

Até a próxima desgraça ~~que vai ser de Anny porque eu não criei esse blog sozinha! -qqq te amo, Annyzinha ♥~~

P.s.: Caso queiram falar comigo, estarei passando os últimos nove dias das minhas férias no Polo Norte. BEM LONGE de qualquer computador! Espero que os pinguins não saibam o que é orkut ¬¬

Futebol, convites, micos&micos.

2009-11-17T14:57:00.000-08:00

Salve, salve! :D'

Depois do incrível dia de hoje, acho que meu maior desejo é rir histericamente - sim, é isso que eu faço quando fico nervosa - e me enterrar em um buraco bem fundo até o final do ano - ou até o final dos tempos, mas quem se importa?

Nós (eu, Milla, Rafa e Lu) estamos planejando o mais incrível cinema de todos os tempos: A sessão dos casais que não se formaram! Pra ver se formam, né, claro. Óbvio que eu fui a cobaia - digo, a primeira a ter que chamar o "par" pro cinema. Hoje. É, claro.

Eu faço inglês no primeiro horário e "Marcella" - a menina de quem eu gosto com um nome fictício saído do nada pro caso de ela aparecer das cinzas e ler o post, apesar de que ela vai saber que é ela de qualquer jeito - faz no segundo. Estudamos na mesma sala e fazemos aula de basquete juntas. Como hoje era dia de prova oral de inglês, decidi que ia sair bem cedo da prova e chamar ela antes que as outras pessoas aparecessem.

Claro que, pra isso, eu tive que, muito humildemente, pedir ao meu professor pra eu e Milla sermos a primeira dupla a fazer a prova oral. Ele, a excelente pessoa que é, não perguntou qual era o incêndio que eu tinha que apagar e simplesmente concordou. Sendo xingadas por todos os outros que queriam fazer logo a prova, entrei naquela sala, fiz aquela prova e desci correndo para o pátio.

Claro que, só porque eu tinha a extrema necessidade de achar a Marcella, não encontrei. Rodei aquela porcaria - digo, aquele pátio inteiro e não achei a bendita. Daí meu querido amigo que canta todo mundo descaradamente decidiu ter um ataque de "eu te amo, você me ama e estamos namorando" e me levar de mãos dadas pra a quadra cheia de gente onde, é claro, eu encontrei ninguém menos que a Marcella - depois de ser cruelmente zoada por todo mundo.

Como ela não me viu, eu, com toda a minha incrível coragem, fugi para as montanhas - ou seja, para a outra arquibancada - e fiquei até a hora da aula de basquete com outros amigos bestas, otários, retardados e que eu amo muito. <3'

O basquete chega, a Marcella aparece e todo mundo decide encher o saco - digo, conversar amigavelmente conosco até o professor chegar na quadra. O professor entra na quadra não com uma bola de basquete, mas com uma bola de futebol. Na aula de basquete. Pausa. Eu surtei. Não de um jeito bom, garanto.

Depois de três voltas na quadra, e eu enrolando pra ficar perto da Marcella sem ter que convidar ela pro cinema dos casais não formados AINDA, o professor anuncia algo que não estava nada óbvio: Íamos jogar futebol. Eu, como a incrível perna-de-pau que sou, fui a primeira a sentar no chão quando o professor mandou quem não queria jogar sentar - óbvio que a Marcella quase não me deixou sentar, mas eu tenho a força! [/ignorem, acho que bebi]

O professor manda quem quer jogar sentar na arquibancada e faz um jogo de seis minutos com quem não quer jogar. Óbvio que, com todo o amor que Murphy tem por mim, não fiquei apenas no pior - dos piores, já que os dois eram uma droga - time, como também fiquei no gol e o professor decidiu jogar no outro time. Perdemos de três a zero e tivemos que dar cinco voltas na quadra.

O time da Marcella foi o segundo a jogar e quando o jogo terminou ela foi sentar ao meu lado na arquibancada onde eu estava ofegando - digo, descansando. Começamos uma conversa amigável sobre Lua Nova, cinema, final de semana, ser vela, dentre outros trilhares de assuntos retardados e comentários esquisitos - por isso adoro conversar com ela!

Minha querida amiga Milla se aproxima, me puxa pra trás e sussurra no meu ouvido "Vai ter que chamar agora!", se afasta, fala bem alto "Boa sorte!" e vai embora. Eu coro e a Marcella pergunta "Pra quê?". Claro que entramos em uma incrível discussão sobre o que eu tinha que fazer, mas não tinha coragem de fazer, em que ela me garantiu que tinha ouvido de tuberculoso e sabia do que estávamos falando e não me deixou enrolar ela. Claro. Muito obrigada por isso, Marcella. <3'

Mais conversa, mais jogos, mais torcida, mais risadas, mais inutilidades e banalidades, a aula acaba e uma Marcella absolutamente vermelha - quase roxa - senta de novo na arquibancada, onde Milla volta a me pressionar - nada discretamente - pra eu convidar ela pra ir ao cinema. Claro que ela não é - tão - lerda e se tocou - se é que já não tinha se tocado - que tinha a ver com ela e começou a encher o saco junto.

Ou seja, passei meia hora sento espancada por Camilla e sofrendo pressão psicológica da Marcella - "Conta!", "Escreve e sai correndo!", "Você não vai dormir hoje se não me contar!", "Você vai se arrepender eternamente!". Depois de puxões, empurrões, tapas, gritos histéricos, quase-quedas e muita, muita, muita vergonha, vim para casa. Óbvio que não chamei ela pro cinema nessa confusão toda.

Tomei coragem, respirei fundo, contei até dez - milhões - e mandei uma mensagem! "Se eu não conseguir dormir hoje, a praga é sua. Tem algo pra fazer no sábado?". Nervosismo. Tensão. Banho. Tensão. Nervosismo. Uma mensagem recebida - Marcella. Xingamentos. Nervosismo. Tensão. Abro a mensagem.

Sim, ela já tem o que fazer no Sábado. ¬¬'
Sim, eu fiz tudo isso à toa. ¬¬'
Sim, eu fico vermelha só de pensar em encarar ela amanhã. ¬¬'
É a vida, huh? Pelo menos foi divertido - e eu troquei mais algumas mensagens com ela. Acho que sobrevivo. -.-"
Me desejem sorte - eu vou precisar. -.-"

Uma tarde normal no shopping... Ou não.

2009-11-10T15:20:00.000-08:00

Heyyy! Aqui vos fala uma amiguinha desconhecida das BFFs dos posts anteriores. Senhoras e senhores, abram alas para Dylan *o*.

Ok, fazendo rápidas apresentações, sou Dylan (duh), tenho 14 anos, não estudo com as donas do blog, na verdade, conheci a Becca ano passado, na aula de basquete, e desde então nos tornamos amigas e ela e apresentou o resto da trupe – que, vale constar, tem problemas mentais sérios – E desde então nós somos todos amiguinhos felizes no nosso mundo cor de burro quando foge...

Ok então, acabando com o papo furado, vou lhes contar hoje sobre uma tarde muito espirituosa que tive no shopping com coleguinhas que, digamos, não são muito mais mentalmente capacitadas do que o resto das pessoas citadas no blog anteriormente.

Tudo começou na manha do último domingo, quando minha amiga – carinhosamente chamada de Budão - diz que está indo para o shopping almoçar com a família e me manda chamar Kaki para ir conosco. Ligo para a dita cuja pelo menos três vezes até que ela atenda com aquela voz de “Você me acordou, morra.” – claro que eu havia acordado ela, afinal era meio dia da madrugada. Em todo caso ela aceitou e eu fui buscá-la para irmos para o shopping, afinal Budão já estaria lá.

Chegando, recebo uma mensagem: Fui parar na barra, chegarei ás 3:30. Até aí tudo bem, mas quando eu vou ligar para ela, o celular simplesmente pula da minha mão – isso mesmo, ele pulou, deu um salto mortal – e aterrisa simplesmente entre a escada que desce e a que sobe. Imagine a minha cara para pedir ao tio que estava subindo para ver se ele conseguia pegar. Afinal, depois de muito esforço,- e um bom alongamento pra alcançar o cel - ele conseguiu e eu, tendo crises de riso, agradeço pelo menos umas 5 vezes.

Eu e Kaki ficamos pulando de loja em loja procurando tal bolsa q ela queria (adivinha só, não achamos) até que Budão liga e diz para a esperarmos no cine. Enquanto esperamos, quem aparece? O namorado de outra amiga e seu primo. Ao ver o primo em questão minha amiga levou um susto, afinal, ele é muito parecido com um menino que estava afim dela – só que tem o dobro do tamanho. Ela entrou em pânico até perceber q não era o guri.

Budão chegou e fomos ver o filme. Muita discussão para escolher um. Até que escolhemos “Fama”- o filme é bom, eu recomendo. Quer dizer, se você gosta de filmes que não mostram muito que as pessoas podem se dar mal , não veja. Já começou que agente entrou meia hora antes de começar e ficamos fazendo campeonato de quem joga a pipoca pra cima e pega com a boca, sem contar das guerras de pipoca e um maníaco na cadeira atrás rindo loucamente - ele precisava de um psicólogo, fato.

Digamos que o filme não é dos mais felizes, mas eu ri MUITO, com as dancinhas improvisadas na cadeira do cinema ou as piadas toscas e mórbidas ou o tio que ainda nn havia parado de rir loucamente.

Depois, nós fomos andar pelo shopping, eu e Budão cantando rebelde/grupo revelação/a pequena sereia – entre outros. E Kaki fingindo não nos conhecer. Até que achamos uma loja de eletrônicos, digamos que ela BRILHOU para nós. Lá havia um laptop Rosa, brilhante, que nós descobrimos tirar fotos. O resultado? 51 fotos não muito normais, com poses e caretas, tiradas bem no meio da loja, com todos olhando. E ainda um conhecido meu passou e deu aquele aceno de “Aquela ruiva de careta para um laptop rosa? Nunca vi mais gorda.” E sem contar o grupo de garotos q passou apontando para nós e gritando que aquela era a namorada do Ninho. O Ninho até hoje é desconhecido pela minha pessoa.

Voltando da sessão de modelo e manequim, fomos a parte de jogos d shopping brincar em uma máquina chamada “Pump it up!” sabe um jogo com umas setinhas passando na tela em q vc tem que acertar as setinhas no step na frente da maquina? É, é muito divertido, e, eu sei jogar, sério, só que eu não conseguia tirar uma nota boa pelo simples fato das minhas amigas serem tão ruins que, estavam as duas num mesmo step gritando loucamente e brincando de um mata barata louco ao meu lado e eu simplesmente não parava de rir, aí eu perdia. Triste, eu sei.

Bom, aí depois de umas 2 partidas, acabou meu dinheiro e eu voltei para casa, e esse foi o fim da minha tarde no shopping. Sempre normal.

Maquiagem, fofocas, zoações, amigas e um príncipe (quase) encantado

2009-11-05T16:25:00.000-08:00

Oi pessoinhas lindinhas do meu coração \õ/ Tudo bom? Comigo está tudo ótimo! Todo mundo me zoando na escola, fofocas pra caramba, meus pais enchendo o saco como sempre, um amor impossível ~~que eu não vou contar aqui~~ e que muito provavelmente vai me fazer chorar litros por três anos ~~dramática~~, aulas chatas e professores ainda mais chatos. Não podia estar melhor! \õ/

Tá. Vou contar pra vocês um dia extremamente humilhante. Tipo assim, eu e as minhas amiguinhas amadas, Milla, Bia e Becca, estamos tirando fotos pra botar nos nossos blogs e também porque é legal, gostamos de pagar micos, e temos talento pra ser modelos daquelas propagandas de lojas infantis em que as pessoas aparecem com roupas mega coloridas e oculos de plásticos enormes. Enfim, cada dia inventamos uma idiotice - digo, um look, diferente pra ir pra escola e tirar fotos. O de segunda-feira foi maquiagem emo.

Aí, a Becca estava de tpm - digo, de mau humor - digo, em depressão. E não me deixou maquiar ela *chora* Tudo bem, um dia eu chego lá. Então, eu, Bia e Milla nos maquiamos. Quer dizer, eu me maquiei e maquiei elas. Aí tá, beleza. Quem lê meu blog pessoal, já sabe que todo mundo na escola acha que estou namorando Léo, neah? Quem não sabe, soube agora.

Então. Na frente do teatro da escola, eu conversava com as minhas amiguinhas fofas e o meu príncipe-emo-chato-encantado. De repente, não mais que de repente, eis que surge o bobo-da-corte-débil-mental-sem-cérebro - digo, Jimmy! Ele olha pra minha cara, e olha pra Léo. E então começa a fazer comentários nada maliciosos associando a minha maquiagem ao fato de eu estar "namorando". O que ele sabe que é mentira. Mas, por algum motivo, continua zoando. Não me peçam pra entender. Já disse que Jimmy não pensa...

Eu me livro de Jimmy quando o sinal para a aula bate e subo as escadas alegre e saltitante e encontro... Orlando! Meu professor de história! Que olha bem pra minha cara. Pisco meus olhos cobertos de sombra preta repetidas vezes, tentando entender sua expressão maliciosa. Então, Orlando olha bem no fundo dos meus olhos enormes e castanhos e comenta: "Olha, tá toda apaixonada... Por isso que está maquiada!" Eu respiro bem fundo, engulo uma dúzia de respostas que vão contra a educação que mamãe me deu, e encaro Orlando com a minha melhor cara emburrada. As meninas falam com ele, e nós vamos embora. Ótimo.

Intervalo. Eu, Becca, Milla, Bia, Lory, Léo e Matheus na arquibancada. Cinco minutos de fotos. E então, a idéia. Vamos maquiar Léo! Quem passava por nós, devia ver uma cena super normal: um monte de meninas pulando em cima de um garoto com um pincelzinho de maquiagem, tentando maquiar ele. E uma garota depressiva e um garoto idiota-cruel-assassino conversando tranquilamente enquanto observavam a cena ~~e pensavam besteiras dela~~ Naturalmente, meu príncipe-emo-chato-encantado não ficou muito feliz em ser maquiado. Por isso, não parou quieto. O que resultou em mim e as meninas praticamente rolando no chão da arquibancada com ele. O que não resultou em pensamentos muito puros da parte do amigo imbecil dele. O que foi realmente idiota. Não tinha nada de errado com a nossa brincadeira feliz de maquiar um príncipe-emo-chato-encantado.

Infelizmente, não conseguimos maquiar muito bem, porque o modelo não ficava quieto ¬¬' ~~Me lembrem de maquiar Léo enquanto ele dorme no transporte~~ Então, tudo o que eu fui capaz de fazer foi sujar o rosto do garoto com maquiagem e desenhar uma tentativa ~~mal sucedida~~ de coração na testa dele. Tudo bem, eu supero.

Depois que acabos de ~~não conseguir~~ maquiar Léo, resolvemos ser úteis e maquiar Matheus também! Infelizmente, ele é idiota. Quero dizer, eu passei o intervalo quase inteiro me pendurando em Léo. E não me machuquei. Em dois segundos que eu tentei fazer a mesma coisa com Matheus, o débil mental não me apoiou e eu consegui cair e torcer o pé ¬¬' Palmas para mim. E para o idiota-cruel-assassino Matheus ¬¬²
Pelo lado bom, consegui desenhar um coração até apresentável no pulso do idiota-cruel-assassino *0*

Tudo bem. Subimos as escadas em direção a sala... de Léo. Eu e Milla somos debil mentais, então fomos lá falar com ele. Chegamos na porta, e um dos amiguinhos sem cérebro de Léo nos mandou entrar. Entramos. E começou o lindo corinho de "Piscui! Piscui!" na sala. Só explicando: "Piscui" é o apelido ~~ridículo~~ que o povo da sala de Léo deu pra ele. Não me perguntem de onde saiu. No dia que fizer sentido, juro que conto a vocês. Então. Ficamos eu e a Milla congeladas e roxas na frente da sala, e Léo congelado e roxo no meio da sala. Até que ele resolveu se mover e saímos do inferno - quero dizer, da sala.

Depois de tudo isso, fomos pro corredor da minha sala. E, claro que, com a sorte que eu tenho, o professor de matemática, super palhaço, super zoador, super metido a cupido, passou beem na hora que Léo estava me puxando pela mão pra tentar me arrastar pra sala dele. Claro que ele tinha que comentar na frente da sala INTEIRA que Léo estava "me pegando a força" no corredor. O que não resultou em pensamentos muito puros da parte da minha sala, é claro. Mas eu mereço. Eu não atirei pedras na cruz. Não. Isso é muito pouco. Eu atirei UMA ROCHA DO TAMANHO DO MONTE EVEREST! E não foi na cruz! FOI BEM NO MEIO DA TESTA DE JESUS! ¬¬'

Depois desse dia maravilhoso, eu só posso dizer que estão me zoando mais que nunca. E que as fofocas estão maiores. Já inventaram até que viram a gente se beijando. Pois é, o povo da minha escola sofre de esquizofrenia. Mas isso, é assunto para um outro post...

Como humilhar uma Rebecca...

2009-10-29T16:07:00.000-07:00

Então... Aqui quem fala é a peste azarada Becca! Se eu não falar o que aconteceu, vocês não adivinham... Só porque criamos um blog pra contar os nossos desastres, eles pararam de acontecer! Parece até brincadeira, hm?' Mas tudo bem... Sempre tem um episódio ou outro pra narrar. (só fico me perguntando porque ninguém fez a gentileza de me avisar que era só criar um blog pra Murphy encher menos o saco.)

Hoje foi o dia oficial de "Vamos matar a Becca de vergonha". Estava lá eu... A criança doce, meiga e delicada [/COOOF COOOF] que costumo ser, acompanhada por Rafa e Milla no intervalo. Então, quem nós encontramos - para o meu tremendo azar? Ele! Ele mesmo! Ninguém menos, caros leitores, que o suposto namorado de Rafa - nosso amiguinho demente!

Claro, ele é débil mental, mas não deixa de ser meu amigo e eu adoro ele. O grande problema foi que ontem a minha querida amiga Rafa fez questão de contar a ele que estou a fim - MENTIRA! Eu só acho ele bonitinho desde o ano passado! - do amigo dele!

E é claro que, com todo o meu azar, ele decidiu me apresentar ao amigo dele.

Aí vocês param e imaginam: Uma formiga e uma punk-gótica-emo arrastando uma esquisita pelo braço enquanto a esquisita se debate e berra "Não! Vocês não vão fazer isso!" e um gnomo emo caminha tranquilamente ao lado das doentes mentais berrando histericamente o nome de um amigo.

Da portaria à biblioteca. Quando chegamos à porta da biblioteca, o fiscal nos parou - não muito docemente - e perguntou quem queria que chamássemos. Ninguém respondeu, eu continuei a tentar fugir e o fiscal nos encarando. Ele fez menção de entrar e eu pedi silenciosamente pra ele não chamar ninguém.

Mas é claro que ele foi diretamente até o garoto, deu alguns tapinhas no ombro dele e falou que ele estava sendo chamado do lado de fora! Pausa: Como diabos ele sabia que era aquele garoto, dentre todos os outros, que estávamos procurando? Vou tomar mais cuidado com o que penso na frente dele, oi.

O garoto saiu da sala, olhou ao redor... E é claro que o gnomo-emo-psicopata tinha que chamar ele! Enquanto eu continuava a me debater e implorar pra me soltarem. Quando o garoto chega perto, o gnomo-emo-psicopata-imbecil responde "Deixe".

Pausa para reflexão: Tudo isso para dizer "Deixe". Okay, eu mereço.

Claro que, sendo eu, não podia acabar aí. Depois disso a formiga e a punk-gótica-emo me arrastaram pela escadaria até chegarmos ao terceiro andar e paramos exatamente no corredor em que o garoto estava, onde eu fui puxada, empurrada, ameaçada, intimidada, chantageada... E não falei com ele!

Eles são persistentes, mas eu sou mais! Eles são teimosos, mas eu sou, de fato, uma genuína mula empacada! Ninguém me vence no quesito teimosia! - e eu não tenho tanto orgulho disso quanto aparento, okay?

Anyway... Depois de todo o sufoco, eu não falei com o garoto, ele continua não sabendo da minha existência e eu fiquei tão psicologicamente abalada que gaguejo até agora.

Torçam para que situações como essa não se repitam ou haverá uma autora a menos no mundo. '-'

- Conversa idiota do dia -
Rafa esqueceu o óculos em casa hoje, então, passou o dia vendo tudo "meio" distorcido. Nosso professor de Geografia entrou na sala, Rafa se inclinou e sussurrou:
- Nossa... Ele parece ainda mais gordo sem óculos!
- Mas ele está de óculos. - Respondo eu, estúpida como de costume.
- Mas eu não estou. ¬¬'
- Fim da conversa idiota do dia -

Então... Até a próxima. Boa noite e bgosdaBecca. ;*'

Apresentando: As pestes azaradas!

2009-10-26T15:23:00.000-07:00

Oi! Eu sou a Rafa, tenho 14 anos, e sou uma das pessoas mais azaradas do nosso amado planetinha que corre o risco de morrer caso a gente não faça algo. É, eu sou metida a ambientalista politicamente incorreta também. Não sei como uma árvore ainda não caiu na minha cabeça, com toda a minha sorte, mas enfim... Estou aqui pra contar as desgraças que acontecem na minha azarada vidinha, pra ver se vocês riem, porque é melhor rir do que chorar, e nada como rir da desgraça alheia, principalmente quando se fala de blogueiros. Eu sou BFF da outra peste que vai escrever nesse blog, e acho que somos unidas pelo azar, porque tem coisas que SÓ ACONTECEM COM A GENTE! Então... Com o tempo eu conto mais, e vocês descobrem mais sobre mim e a minha parceira de situações constrangedoras e inacreditáveis. Bgosnãomeliguemqueeunãopassotelefonepelanet! ;*

Hey, hey! Eu sou a peste - digo, garotinha pura ~~maldade~~, doce e inocente conhecida como Becca. Tenho 15 anos e sou outra das pessoas mais azaradas desse mundo que em breve será invadido por ET's - não, eu não acredito que somos os únicos seres pensantes do universo. Espero que os ET's sejam pacíficos, hm. Okay, parando de viajar na bananinha [/piadinha interna] Como a Rafa bem disse, também não sei como nada me atingiu na cabeça com força suficiente pra me enterrar ainda. Então... Estou aqui ~~como uma boa intrometida~~ pra contar, junto com minha BFF peste <3', algumas das histórias que só acontecem com a gente... Quem sabe vocês não riem das nossas desgraças - digo, situações constrangedoras, e esquecem um pouco dos problemas, huh? ^^ Espero que se divirtam. É rir pra não chorar! ;*'